Hola a Todas las prins!!
Eso es lo que intento decifrar por que cada vez que me preguntan quien soy digo mi nombre pero ¿quien soy? como describirme no puedo no puedo decir soy asi y asi no puedo no encuentro las palabras correctas y por la parte fisica yo decia que me aceptaba tal como era (al menos eso es lo ke creia) pero no me di cuenta que lo ke soy no me gusta no me gusta lo ke veo cuando estoy frente al espejo.
hablando de creencias : pues no creo que haya un Dios divino (talvez ese sea el punto d inicio de todo) no le puedo creer a alguin que deja que cosas malas nos pasen si supuestamente nos cuida y vela por nosotros me dicen que todo es a raiz de lo ke paso con mi mama pero no fue desde antes. No se porque no pero no puedo creer que exista, a veces me siento tan vacia que no puedo sentir nada por que no puedo odiar asi alguien me haya hecho mucho daño no lo puedo odiar ni sentir ningun rencor mi hermana me dice que por que soy muy buena y yo digo o por que soy mala. A veces me pregunto si tendre sentimientos por uqe no puedo sentir o sera que todo lo que he pasado ha hecho que se me bloqueen los sentimiento y sea solo un caparazon para ya no pasar mas sufrimientos.. pero si es cierto todos hemos pasado cosa malas y otros cosas peores...
pero se puede amar asi , no se yo creo que si por que amo a mi familia, amis hermanos y mi papa , aunque claro no falta el dia en que discutamos pero estamos juntos...me puedo enamorar si por que sinto mariposas en el estomago cuando veo a J.A. o sera porque ya llevo muchos dias de ayuno y lo ke siento es mi estomago vacio queriendo comer? pero la suspiradera incontrolable cuando platicamos (claro en el chat) por que de frente es otra cosa. y ke me hace reir a carcajadas con las cosas que dice! eso ¿es amor?
Pero el punto aqui es descubrir quien soy:
soy inteligente: nunca me he considerado tonta aprendo las cosas con facilidad por ejemplo: se costurar bueno hacer blusas faldas y vestido basico por que pantalon me da flojera, se conducir, soy la chofer oficial de mi papa , se trabajar el aluminio hacer ventanas y puertas, me gustan los retos por que al tomar el curso de alumineria no me importo que todos mis compañeros fueran varones y de 20 alumnos yo era la unica mujer, y no me incomodaba me sentia segura de mi misma, tejer y bordar tambien aprendi, tome un curso de reparacion de aparatos electrodomesticos al menos aprendi a componer y desarmar planchas y licuadoras etc. estoy en un curso de reparacion y mantto. de pc´s y tomo cuanto curso se me ocurra y me gusta hacerlo y lo se hacer.. , termine mi preparatoria pero yano pude ir a la universidad y es que de hecho o sabia que queria estudiar o que queria ser?
amistad: no se despues de lo ke paso con mi unica amiga no se si podre hacer una verdadera amistad con alguien, tal ves algo superficial y andar siempre alerta, a lo que le tengo miedo es a no volver a confiar y a encerrarme en mi mundo (cibernetico) por que creanlo en todo mi dia con las unicas personas que platico mis cosas son con las del chat y ustedes no es que este mal eso pero yo las leo y tienen sus vidas sus amistades, y yo sigo aqui.
Soy obsesiva: si soy obsesiva hasta el punto de qeu sueño, como, y respiro, el interes que este en turno. y eso me da miedo...
Soy respetuosa no megusta meterme en la vida de los demas por que no kiero que se metan en la mia. y pues hast ahi llego pOr mas que pienso no se mas. tengo confianza en mi se que lo que me propongo lo puedo lograr pero hasta que puento estoy disúesta a hacerlo.. la verdad no se como se mida la autoestima n hay una cinta o una bascula para eso pero yo considero que tengo suficiente o kiero creer que tengo suficiente.
por que todo esto?
Por que tambien esta la pregunta que soy? y que quiero ser?
pero tambien esta esta situacion y el mundo en que me he metido anorexia y bulimia y es por eleccion nadie me obligo incluso empeze con esto antes de conocer los blog y todo lo demas... empezo cuando me vi en la puerta de vidrio que esta en la entrada de mi trabajo me vi un dia y relamente no me gusto nada lo que se reflejaba en ese entonces pesaba 90 kg. y me dije esto no puede continuar asi hasta donde voy a legar y no habia querido darme cuenta lo mal que me veia y hacia oidos sordos a lo que mi familia me decia "deja de comer un poco estas gorda" , mi papa me decia " mi sol me preocupas estas subiendo de peso" y yo nada mas sonreia, y no decia nada y ahora no puedo creer lo que era.
empece a leer blog sobre las princesas de Ana y Mia me atrajo este mundo y me quede, pero siempre dije y supe que esto no es un juego y tiene consecuencias que estoy dispuesta a asumirlas.. pero con deseos de nunca llegar a extremos!!! y leyendo a princesas que pesaban 90 kg y ahora estan por cumplir su meta de 55 kg me animo mas si ellas pueden por que yo no si soy fuerte y si que se necesita tener fortaleza para dejar de comer por dias... hasta ahora lo he logrado por 5 dias seguidos...uff he entendido tambien que mi forma de comer no era la adecuada he aprendido a cuidar cada cosa que me llevo al estomago...
No se si soy anorexica, no es mi meta serlo mi meta es verme mejor y aprender cuidar mi cuerpo ver como se va desapareciendo esa panza que parecia barril... no se quien diga cuando se es anorexica y cuando no, no se si se baza en cuanto pesas y mides. se me olvidaba que eso lo dicen los doctores!!! dicen que te puedes morir, pero lo mismo dicen cuando estas obesas que te puede dar diabetes o un infarto ¿entonces?
Pero tampoco soy Wannabie.
y mucho menos Soy una princesa de Ana
Solo quiero ser YO.
Y esto es lo ke soy un monton de frases incoherentes para muchos, aburrido para los demas pero para mi significan mucho me ayudan, no a definirme por completo pero si es un principio.
gracias por los comentarios de la entrada.
nenas paso a sus blogs!!!
°*°bezitoz jharoshitozz°*°
